Хочу и буду: почему запреты не работают

Как часто вам хотелось «назло маме отморозить уши»? Уверены, не редко. Даже если на улице -30, даже если считали запрет обоснованным. Но отчего так хотелось сделать все наоборот, минуя здравый смысл?Разбираемся, почему запреты не работают и как правильно доносить до ребенка слово «нельзя».

Запреты в жизни ребенка

«Запретный плод сладок» — выражение, знакомое всем. Чем больше нам запрещали что-либо в детстве, тем сильнее мы к этому стремились, помните? Ребенок не понимает запретов, точнее, их причин и обоснованности.

Поэтому реакция на запреты соответствующая — маленький человек воспринимает их в штыки и старается все равно сделать по-своему. Так он проявляет протест и стремится показать родителям, что он личность со своими интересами и желаниями. Такова наша природа — каждый человек стремится к свободе: выражения, творчества, рода деятельности. И дети не исключение.

Особенно желание отстоять себя приходит тогда, когда ребенок постоянно то и дело слышит от взрослых: «Нельзя шуметь», «Не кричи, не плачь», «Не требуй», «Не балуйся» и тд. Некоторые родители могут произносить слово «нельзя» десятки раз в день. И тогда ребенку хочется спросить: «А что можно?». Логично, что «ущемленный» в свободе проявления ребенок взбунтуется и решит нарушать запреты.

Откуда они вообще берутся, эти запреты? В силу возраста дети не всегда способны понимать, что хорошо, а что плохо, где есть опасность, а где их поведение просто неуместно. А взрослым иногда не хватает терпения несколько раз объяснять одно и то же, поэтому им проще запрещать.

К чему приводят запреты в воспитании детей

Многие родители стремятся воспитать удобных детей, которые будут их беспрекословно слушаться. Да, можно при желании жестко подавить волю и вырастить «идеального солдата», но каковы последствия?

Во взрослой жизни такой человек всегда будет соглашаться с другими и ждать, что решение за него примет кто-то. У него также не будет собственного мнения, он не сумеет отстаивать свои идеи на работе, желания в отношениях и многое другое. Выжить в социуме и быть счастливым такому человеку будет сложно.

Родители, воспитывающие покорных детей, забывают, что вся жизнь — опыт. И дети стремятся его получить, познавая себя и мир. Поэтому реакция ребенка на запреты часто болезненная: слово «нельзя» вызывает массу вопросов и непонимание, почему его ограничивают в праве обретать этот опыт. Следующее желание — отстоять себя, что также часто подавляется родителями. Впоследствии же запреты и их подавление может привести к сложностям, которые мы описали выше. Но это не значит, что стоит все разрешать. Просто запрещать нужно завуалированно, не вызывая протеста и соблюдая баланс между обретением опыта и четкого «нельзя» .

Правила запретов детям

Разбирайтесь в причинах. Общаться с ребенком и выстраивать границы дозволенного будет гораздо легче, если вы начнете глубже понимать причины его поведения. Допустим, у ребенка был эмоциональный и насыщенный день. У вас была прекрасная прогулка, вы подарили ему подарок. После этого в кафе он шумит или бегает по залу. Какую потребность он хочет удовлетворить? Наверняка ребенок перевозбудился и устал одновременно.

В этой ситуации стоит не запрещать или осуждать, а попытаться переключить его внимание. Например, выдать ребенку раскраску/головоломку/интеллектуальную игру, пусть даже на телефоне или планшете. Так вы избежите обиды на запрет и желания сделать вам назло.

Ищите альтернативу. Разумеется, сказать «нельзя» всегда проще. А что, если предложить альтернативу, которая устроит и вас, и ребенка?

Представим ситуацию: вы пришли за справкой в госучреждение. У ребенка хорошее настроение, ему хочется бегать и прыгать. Всех окружающих и вас раздражает его активность и шум, вам хочется рявкнуть «прекрати». Вместо этого можно сказать по-другому: «Я понимаю, что тебе хочется повеселиться. Рад, что у тебя такое хорошее настроение! Давай сделаем это вместе, но через 15 минут на детской площадке». Так вы не вызовете протеста, ведь вы ничего не запретили. Напротив — вы одобрили тот факт, что ребенок в хорошем настроении и даже готовы присоединиться к его веселью. Только позже.

Объясняйте свои решения. Абсолютно нормальная реакция ребенка на запреты — слезы и обида. Но, возможно, их удастся избежать, если объяснить ему причины вашего решения. Разумеется, этот принцип касается более взрослых детей.

Например, ребенок увидел высокий турник во дворе, который очень его привлек. Ему хочется залезть на самый верх и показать вам свою силу и гибкость. Ваше «нельзя» в этой ситуации будет для него звучать как ущемление его желаний, поэтому ему ещё больше захочется туда залезть. Можно попытаться объяснить, что рост ребенка и высота турника несоизмеримы. Что такой «номер» может привести к падению и травмам, после которых он ещё долго не будет гулять. Само собой, такая информация не обрадует ребенка, но он хотя бы будет понимать, что ему запрещают туда лезть не из вредности.

Совмещать такой способ запрета можно с поиском альтернативы. Предложите ребенку забраться на соседний турник, который чуть ниже. А лучше — сделайте это вместе. Так ребенок почувствует вашу заботу и уважение к его желаниям.

Не наказывайте. Не все ситуации предполагают полное отсутствие запретов. Так или иначе, иногда придётся говорить «нельзя». И само собой, даже у самого послушного ребенка это может вызвать протест и желание сделать по-своему. Если ребенок нарушил ваш запрет, не спешите его наказывать. В противном случае, в следующий раз он попытается скрыть от вас свои поступки или будет обманывать. А это совсем не ведёт к взаимопониманию и гармонии в отношениях.

Лучшее решение — просто поговорить. Стремитесь к добрым и доверительным отношениям, и тогда ребенку будет неловко вас подводить. Скажите ему, что понимаете его желание и не злитесь за то, что он нарушил договорённость. Но тем не менее, вы ответственны за него, поэтому вынуждены иногда ставить запреты. Предложите найти альтернативное решение, которое устроит обе стороны.

Нет двойным стандартам. В своей политике с ребенком будьте последовательны. Помните, что дети — всегда наше отражение. В детстве мы усваиваем модели поведения и принципы, которые были на глазах каждый день.

Допустим, вы договорились с дочерью, что сладкое она ест строго до 16.00. Так следуйте тому принципу, который хотите в ней закрепить! Это значит, что дочь не должна заставать вас в 22.00 с куском торта. Так она поймет, что вы сами не следуете правилу, а значит, и ей можно его нарушать. Пусть и скрытно.

И самое главное —

Говорите как со взрослым. Что задевает абсолютно любого человека? Когда его не воспринимают всерьез. А детей, которые в 6 лет считают себя уже большими, это задевает сильнее взрослых. Поэтому не стоит никогда обесценивать желания ребенка: «Тебе это не надо, мне лучше знать», «Мало ли, что ты хочешь, я запрещаю». Это вызовет только обиду и стремление «отморозить уши».

Вместо этого воспринимайте ребенка как личность и своим отношением показывайте это. Вместо запретов — аргументы и альтернативные предложения. Жесткие запреты имеют право на жизнь только в том случае, если желания ребенка угрожают его здоровью, благополучию или окружающим.

Относитесь с уважением к любым намерениям ребенка, и он ответит вам взаимностью.

Хочу поступить